Перелет Катманду - Коломбо

Переезд Катманду-Коломбо с самого начала проходил под знаком вопроса. Не то чтобы плохие предзнаменования сыпались как из рога изобилия или на каждом углу являлись знаки, пророчащие неудачу. Скорее судьба как бы говорила: «Если вам действительно туда надо — то пожалуйста. Но может все-таки одумаетесь?»

Первый звоночек прозвенел на стойке регистрации рейса Катманду-Мумбай, когда милая непалка, просмотрев паспорт, заявила: «Мне очень жаль, но для этого перелета вам нужна индийская виза». Перелет у нас и правда тот еще, Катманду-Мумбай-Ченай-Коломбо, и транзитная виза для внутрииндийского отрезка пути действительно нужна, но мы же ее сделали! Вот буквально три дня назад получили. О чем и сообщили барышне за стойкой. Ой, говорит, и правда есть у вас виза, а я не заметила... Паспорта у всез такие разные, а я така затуркана, така затуркана... Ну тогда счастливого пути!

Буквально полтора часа в очередях — и как раз вовремя подходим к посадочному гейту. Еще пара проверок, последняя — на трапе, там последний раз проверяют ручную кладь, и попадаем в самолет. Красивый, новенький, стюардесы милые, лоточки с едой источают ароматы — вроде бы все замечательно. Проходим в свой девятнадцатый ряд — опа, а вместо окна — глухая стена. Никогда такого не видел. Впереди во всех рядах окна есть, сзади тоже есть, более того, в девятнадцатом ряду справа тоже окно на месте. И только наши места ограждены от мира глухой стеной. В связи с отсутствием пейзажа со скуки стали читать инструкцию о том, что делать при аварийной посадке. И там на изображении самолета видно, что один ряд без окна. Выходит это конструктивная особенность данных боингов 737-900, но честное слово, сколько летал — ни разу такого не видел. Ладно, что уж поделаешь, обойдемся без прощального взгляда на Гималаи. В остальном полет прошел отлично. Разве что как раз перед нами, на восемнадцатом ряду, закончилось куриное меню и пришлось взять вегетарианское, но это даже неприятностью назвать нельзя. Просто отсутствие выбора...

Прилетели, прошли паспортный контроль — все в порядке, виза наша сработала. Идем на выдачу багажа. Особенность индийского транзита в том, что багаж пробивается с начальной точки до конечной, и багажный таллончик выдается сразу на весь перелет до Коломбо, но в Мумбае все равно нужно свой рюкзак получить, собственноручно пронести его через таможенный контроль и сдать обратно. Пересадка три часа, вроде бы должно на все хватить...

Ждем возле багажного транспортера. Минут через пятнадцать появились первые чемоданы. Наших рюкзаков нет. Через полчаса транспортер опустел, люди разошлись. Наших рюкзаков нет. Просчитываем всевозможные сценарии, как лучше поступить — получается, что нужно лететь дальше и разыскивать багаж уже из Коломбо, но это индийское требование про самостоятельную растаможку может сильно осложнить ситуацию. Понятно, что лучше подсуетиться здесь, а для этого нужны помошники и мы ловим какого-то пробегающего мимо индуса в форме.

Объяснили ему ситуацию, он позвал другого индуса, в другой форме, тот взял наши квитанции и ушел сквозь окошко выдачи багажа на поиски. Буквально через пять минут вылазит довольный обратно: «Все ок. Ждите» Включается лента, выезжают наши рюкзаки. На каждом — красивая зеленая бумажка «International Transit», прицепленная еще в Катманду. Ни на одном из выехавших чемоданов такой не было. Представляется примерно следующая картина: наш помошник вылазит к грузчикам и видит, что они тупят на два рюкзака с непонятными метками. Происходит следующий диалог:
- Вы чего эти рюкзаки не выгрузили?
-Так смотри какая на них этикетка странная: вроде бы транзит, а нам их как бы на выгрузку привезли...
-Грузите на транспортер, вы, два балбеса. Там туристы уже их заждались!
-А как же транзит...?
-Грузите, блин!

Хватаем рюкзаки, засовываем их в просвечивающую установку, благо она как раз рядом тут стоит. Все ок, говорят, растаможено. Переносим буквально двадцать местров, засовываем в такую же установку. Отлично, затаможено обратно. Вскакиваем в шатл-бас, который идет во внутренний терминал, и сразу же отчаливаем. Потратили на багаж всего минут сорок, на пересадку успеваем с явным запасом.

Тут нужно отметить, что Мумбайский аэропорт довольно большой. Автобус минут десять колесил по разным дорожкам, пока куда-то доехал. Остановка не конечная, внутренних терминалов здесь, как по ходу выяснилось, больше одного, но наш Jet Airways вроде бы из этого летает... Ладно, выходим, читаем табло с расписанием отлетов — а оно зависло :) Показывает только на ближайший час вылеты, а дальше не переключается. Ну что ж, бывает. Проводим опрос людей в формах, показывая им посадочный таллон и делая вопросительные глаза. Кажется, они нас понимают, потому что выдают весьма конкретную инструкцию: прямо, потом налево, потом наверх и еще куда-то, но уже непонятно. Что ж, идем прямо — а там кроме выхода из терминала на улицу ничего нет...

Ладно, может нам все-таки не в этот терминал надо? В темноте неподалеку, как раз слева, сияет огнями еще один. Проходим ряды таксистов, заходим в терминал, находим работающее табло вылетов — но нашего рейса тут нет. Вообще Jet Airways нет. Лестница наверх есть, но со второго этажа ДжетЭйр тоже не летает. Выходим обратно на улицу, сразу же подскакивает индус в ослепительно-белой форме — раньше мы таких не видели — и начинает помогать. Смотрит в посадочный таллон, заявляет, что все знает и сейчас покажет, разворачивается и стремительно куда-то идет. Делать нечего, пристраиваемся за ним. Идет он явно не в ту сторону, откуда мы пришли, а как бы вообще к выходу из аэропорта... Через две минуты все проясняется — он привел нас к своему тук-туку :) Садитесь, говорит, отвезу в нужный терминал, а то пешком вам туда никак не успеть, всего час до посадки остался, а это далекооо.... Ну ясно, мы же как-то растерялись и не сообразили, что уже в Индии, а тут с рикшами, таксистами, тукерами и прочими извозчиками нужно держать ухо востро, иначе сразу разведут.

Послали его куда подальше, идем пешком туда куда изначально на автобусе приехали. А там, между терминалами, какой-то стремный темный переход и только будки с автоматчиками стоят... Пришли обратно. Табло все так же тупит. Опросили много сотрудников и по результатам опроса загрузились в какой-то лифт — вот оно, то самое налево и наверх — оказывается нужно было не пешеходный путь искать, а как белые люди на лифте подняться. Ура, везде вывески Jet Airways, наконец-то мы на верном пути!

На этом перелете у нас были места в шестнадцатом ряду. Их при покупке билета можно самому выбрать, и даже бесплатно, но мы тогда согласились на автоматически предложенные компьютером. Заходим в самолет — кто бы сомневался. Теперь окна нет в шестнадцатом ряду по левой стороне ;) И в семнадцатом тоже нет, зато есть в девятнадцатом. По правой стороне, как и раньше, окон полный комплект. Но после всей этой беготни по терминалам больше хотелось спать, чем созерцать ночные пейзажи, так что его отсутствие уже не сильно опечалило. Правда, в глубинах сознания вращался вопрос: если мы так долго свой терминал искали, то успели ли пересесть в этот самолет наши рюкзаки? Но главное — мы их затаможили, если что, будем разыскивать уже с Ланки.

Просыпаемся в Ченае, опять ловим шатл между терминалами — тут его роль исполняют маленькие клаб-кары, открытые такие со всех сторн электромобильчики с двумя парами сидений. На них обычно в больших отелях к дальним корпусам клиентов с чемоданами возят. За рулем — настоящий гонщик. Выжимает из своей машинки все что можно, носится не по дорожкам, а специально проезжает между какими-то опорами, колоннами, с визгом шин в поворотах, попутно обгоняет пару машин, везущих багаж в самолеты — и вот мы в международном терминале. Как-то даже неинтересно, с первой попытки все получилось. И в самолете наконец места с окном достались.

В Коломбо прилетели в два часа ночи. Решили поспать в аэропорту до утра, пока автобусы ходить начнут, ну и завалились в каком-то закутке на спальники. На выходе обычно никто не спит, это не транзитная зона, в которой ночью все кресла заняты, но вроде бы сотрудники не возражают. Технические работники в оранжевых жилетах рядом на креслах дремлют, ночные уборщицы вяло моют пол, лежим спим. Проснулись часов в шесть от того, что вокруг какое-то движение началось. Смотрим — полицейских собралось штук пять, уборщицы те же, смотрят явно неодобрительно и что-то обсуждают. Недолго думая собираем рюкзаки и н выход. Мало ли что, лучше исчезнуть, чем выяснять, что же им не понравилось. Однако перед самыми воротами аэропорта полицейские нас догнали, прихватив с собой барышню из отдела иммиграции. И объяснили, что в таких штанах как у нас на территории острова находиться запрещено. Дескать Шри Ланка — буддистское государство, а у вас на штанах нарисована статуя Будды, причем не только спереди, где еще ладно бы, но и сзади, а это уже — кощунство, крамола и оскорбление религиозных чувств. Поэтому давайте ваши паспорта и пройдемте-ка в участок...

Штаны, следует отметить, были самые обыкновенные. В Катманду такие на каждом углу продаются. В Гоа тоже в половине туристических лавок висят. А на Ланке, оказывается, это запрещенная одежда.

В участке полицейских собралось человек пятнадцать, и явно никто толком не понимает, что с нами делать. Носятся с нашими паспортами, как обезьяна с гроздью бананов. Для начала хотели записать фамилии нарушителей в специальный блокнот, но не тут-то было. В украинском загранпаспорте фамилия написана сначала кириллицей и сразу же рядом — латиницей. Для людей, чей родной язык — сингальский, разница между украинскими и английскими буквами неочевидна, тем более что многие из этих букв идентичны по написанию. Но некоторые, которые есть только в кириллице, повергали их в ступор — переписать-то переписали, но ланкийцы же любопытные, они пытаются это произнести, просто чтобы послушать звучание незнакомого имени. А не получается ;)

С блокнотиком у них не вышло, попытались оформить протокол, видимо конфискации штанов. Их на тот момент уже со всех сторон сфотографировали и положили в пакет в качестве главного вещдока. Принесли листы бумаги, проложили копиркой, начинают писать — и тоже что-то не ладится. Причем барышня из имиграционной службы, которую тоже в участок привезли, видимо в качестве свидетеля, уже со смеху умирает, но ничем помочь служителям порядка не пытается. Продолжалась эта эпопея часа полтора, пока не появился начальник участка. В отличии от всех прочих, щеголяющих выглаженной формой и начищенными ботинками, он был в обычной футболке и вьетнамках. Но по глазам видно, что мужик толковый. К тому же свободно и красиво говорит по-английски.

Посмотрел на своих сотрудников, гордо держащих в руках наши паспорта, выслушал рассказ, осмотрел штаны и позвал нас в свой кабинет. Где спокойно и деловито объяснил, что Непал тоже, конечно, немножко буддистское государство, но они там все раздолбаи и кроме как ходить вокруг ступ ничего в религии не понимают. А на Ланке все серьезно, согласно традиций и канонов. Поэтому изображать любые религиозные символы, хоть христианские, хоть иудейские, на одежде запрещено. Тем более статую Будды, которую здесь почитают главным символом и каковая есть во всех храмах, то маленькая, а то и высеченная из целой скалы. Особенно на штанах, ну вы сами понимаете почему. Так что сей крамольный предмет одежды мы конфискуем, паспорта вам отдадим, но в обмен на объяснительную. Дескать, напишите, что сами мы не местные, были в Непале, купили в сувениронй лавке штаны, чего на них нарисовано — не рассмотрели. А на Ланке добрые блюстители порядка нам все объяснили, разъяснили и претензий к ним у нас нет.

Ясное дело, что мы так и поступили. Пятидолларовые штаны за бесценный жизненный опыт — отличная цена.